Анекдоты на тему преферанса и просто карт

1. Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
   - Подсудимый, расскажите, как было дело.
   - Ну как... Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен.
   Я нес пичку и покойничек - пичку, я трефу и покойничек - трефу...
   - Ну так канделябром его надо было, - перебивает его судья.
   - Я так и сделал. - Вздохнул подсудимый.
   
   
2. Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу.
   Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
   - А знаете Иван Петрович, - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы
   Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже...
   
   
3. Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно большую сумму. Кассир интересуется:
   - Купили что-нибудь?
   - Купил, еще как купил!
   - Дачу?
   - Нет.
   - Машину?
   - Нет.
   - А что же?
   - Два туза на мизере!
   
   
4. - Будут ли при коммунизме азартные игры?
   - Да! Только карты будут стеклянные!
   
   
5. Хозяйка дома, где игра в преферанс затянулась до утра с недовольным видом входит к играющим:
   - Господа! Нельзя ли потише в моем доме?
   - Не шуми, пожалуйста, дорогая, - робко говорит ей муж. - Видишь, ли этот дом уже не наш.
   
   
6. Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой. Чапаев плывет все медленнее и медленнее. Петька плывет рядом и говорит:
   - Василий Иванович, брось чемодан-то!
   - Не могу Петька! Там карты штабные... Две колоды.
   
   
7. Садятся играть в карты медведь, заяц и лиса. Медведь говорит:
   - Предупреждаю: кто будет жульничать - получит по хитрой рыжей морде!
   
   
8. - Женатый человек не должен играть в преферанс!
   - Это почему же?
   - Если он проигрывает, то его жена ругает, а если выигрывает, то жена у него выигрыш себе забирает.
   
   
9. В доме врача звонит телефон - его друзья приглашают расписать пульку.
   - Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
   - Тяжелый случай?
   - Да, два хирурга уже на месте.
   
   
10. Играет поп с двумя гусарами в преферанс. Поп играет восьмерную и садится без лапы.
    - Но как же так, - восклицает поп, - у меня же на руках было восемь козырей!
    - Расклад батенька, расклад.
    
    
11. Приходит муж рано утром домой, ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ:
    - Понимаешь жена, я встретил вчера на улице прекрасную девушку, и я не смог сдержаться уговорил ее и мы пошли с ней в ресторан, и вот я пришел.
    - Да опять ты врешь, небось до утра в преферанс играл.
    
    
12. Петь, ты любишь в Очко?
    - Само собой.
    - А в преферанс?
    - А это еще куда?
    
    
13. Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
    - Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
    - Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
    - Козырного туза??? Как отобрали?!!!
    - А вот так: навалились все втроем и отобрали...
    
    
14. Один преферансист в разговоре с другим:
    - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
    - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
    
    
15. Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый , в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает:
    - Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
    - Да, в преферанс выиграл.
    - ???
    - Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "У лордов не проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!
    
    
16. Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
    Сталин: "Раз"
    Берия: "Два"
    Молотов: "Три"
    Сталин: "Раз"
    Берия: "Пас"
    Молотов: "Пас"
    
    
17. Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:
    - Расписывали пулю, так я на верной десятерной без двух остался!
    - Как батюшка, масть, что ли перепутали?
    - Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!
    
    
18. Приходит Вовочка в класс, вeсь избитый. Синяки, подтеки... Учительница волнуется: "Какие дела, мол, кто побил?" Вовочка говорит:
    - Да папка побил...
    Учительница:
    - Как так, за что?
    Вовочка:
    - Время сколько, спросил.
    Та:
    - Да ну, ты путаешь, не может быть чтоб родной-то отец сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
    Вовочка:
    - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю: Па, сколько время? Он молчит. Я опять: Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть, да??? Он смотрит и говорит: Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
    
    
19. Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф.
    Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
    "Ну, показывайте, где у вас тут море-то".
    
    
20. В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т.п. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил:
    - Здесь не хватает одной карты.
    Второй забрал у него колоду, взвесил и подтвердил:
    - Да, семерки пик...