Анекдоты на тему преферанса и просто карт

  1. Решили господа офицеры расписать пульку, а чтобы игра была интересней послали деньщика за четвертым игроком - поручиком Ржевским. Вскоре деньщик возвращается и говорит:
    - Господин поручик с дамой! Просил передать, что если сможет, то будет через пол-часа, а если не сможет, то будет через пять минут.

  2. Кошмарный сон преферансиста:
    - Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу...

  3. Преферансист просыпается ночью сo стоном.
    Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось??
    Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

  4. Умирает глава семьи. Возле смертного одра стоит безутешный сын.
    Умирающий говорит:
    - Сынок, я не могу оставить тебе в наследство ничего из денег или собственности. Но у меня есть нечто, гораздо более ценное - я дам тебе, сынок, адрес Самого-Лучшего-В-Мире-Преферансиста. Он научит тебя своему искусству...
    Умер отец. Погоревал сын, и собрался в дорогу. Он долго ехал поездом до райцентра в Забакайлье, затем автобусом до деревни, потом шел пешком до дальнего скита. Наконец, смотрит - стоит полуразвалившийся сарай, возле него сидит, привалившись к стене небритый мужик в дырявом ватнике и с очень печальными глазами.
    - Извините, - спрашивает сын, - вы не подскажете, как мне найти такого-то?
    - Это я и есть, - отвечает мужик.
    - Как?! Вы, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист, сидите здесь вместо того, чтобы отдыхать на шикарных курортах, пить дорогой коньяк и развлекаться с шикарными женщинами?!
    - Так-то оно так, братишка, я, действительно, Самый-Лучшый-В-Мире-Преферансист. Только - мне карта не прет...

  5. - Hy что - может ляжете, наконец?
    - Я бы не хотел...
    - А я бы легла.
    - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
    - А я лежа. И вообще, это лежа делают.
    - Ложитесь, а ? Уже поздно.
    - Eще pано.
    - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
    - Ладно, легли.
    - Ложимся.
    - Оп-па!
    - Ух ты...
    - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
    - Так.
    - Да.
    - А вот так.
    - Да!
    - И вот так!
    - Да-да-да!
    - Ох...
    - Отдайся...
    - Э, не тоpопитесь.
    - (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
    - Ой!
    - Ффy...
    - Ух ты...
    - Hy вы даете...
    - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
    - Мне тоже понpавилось.
    - Да. Четыpе в гоpy запиши.
    - И на меня шесть вистов.
    - А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
    - Ладнo... тебе сдавать.

  6. Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
    - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

  7. Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
    - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
    - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

  8. Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
    Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
    - Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
    - Семь, девять, валет на мизере ловятся?
    - Нет!
    - Я тоже так думал...

  9. Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
    - Вася, Вася, что случилось?!
    - Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

  10. Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
    - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
    А другой отвечает:
    - Да не переживай ты, и так ничего получилось.

  11. В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
    - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

  12. Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
    - Ты что охренел? Замерзнешь!
    - А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится на мизере?
    - Нет, ясен пень!
    - Ну вот и я также дум-м-м-мал...

  13. Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
    (1-й, заценив) - Ты дуpак!
    (2-й, бpосая) - Согласен...

  14. Один преферансист в разговоре с другим:
    - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
    - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

  15. Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
    - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
    - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

  16. Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с советами к одному из играющих:
    - Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал советчику:
    - Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте!
    - Спасибо. А во что вы играете?

  17. Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
    - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
    - Знаю. Я зря пошел с козырного.

  18. Пятилетнего мальчика спрашивают:
    - Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
    - Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
    - А дальше знаешь?
    - Знаю. Валет, дама, король, туз!

  19. Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
    - Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
    - Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

  20. Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
    - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
    - Он проиграл вас в карты.

Выбираем анекдоты: 1-2021-4041-6061-8081-100

 

Ozon.ru

 

Рейтинг@Mail.ruRambler's Top100