Анекдоты на тему преферанса и просто карт

  1. - Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
    - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

  2. Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
    - Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
    - Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться муж, у меня сегодня был предварительный просмотр картины, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
    - Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный покер с друзьями.

  3. - А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
    - Да, бабушка!
    - А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
    - Знаю, бабушка, они выигрывают.

  4. Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
    - Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
    - Как, как? Ключ у него был.
    - Он что, у тебя его украл?
    - Нет! Честно в карты выиграл.

  5. - Скажите, поручик, что такое монархия?
    - Это когда страной правит король!
    - А если король умрет?
    - Тогда королева!
    - А если умрет королева?
    - Валет!

  6. Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.

  7. Учитель:
    - Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
    - Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
    - О, тогда извините.

  8. - Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
    - Ушел играть в карты.

  9. Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
    - Отец, там на хорах... играют в покер.
    - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

  10. Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:
    - Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет.

  11. Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в покер?
    - А ты стала бы играть с человеком, который все время проигрывает и к тому же еще оскорбляет партнера?
    - Разумеется, нет! - решительно заявила жена.
    - Вот и он перестал играть со мной...

  12. - Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
    - На большом барабане.
    - Почему?
    - А с него карты на пол не падают.

  13. Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
    - В карты играли, сволочи?
    - Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
    - Ты кто?
    - Русский.
    - Клянись на Библии, что не играл.
    - Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
    - А ты кто?
    - Татарин.
    - Клянись на Коране.
    - Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
    - А ты кто?
    - Еврей.
    - Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
    - Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

  14. Условились дед с бабкой - если кому захочется, говорить: "У меня туз", а если не хочется: "У меня шестерка". Ночью дед говорит:
    - Бабка, а бабка, у меня туз...
    - А у меня шестерка.
    - Бабка, ну у меня же туз!
    - А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
    - Дед, а у меня туз!
    - А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит:
    - Дед, так у тебя же туз!
    - А что за игра такая в чужие карты подглядывать?!

  15. Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:
    - Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.

  16. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
    - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
    - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!

  17. - Почему вы, играя со мной, всегда выигрываете?
    - Потому что вы всегда проигрываете.

  18. Один из картежников все время проигрывает.
    - Не переживайте, - успокаивают его партнеры, - кому не везет в карты, везет в любви.
    - Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
    - Видите, значит, я прав.

  19. В Сочи в санатории играли в преферанс. Один из партнеров взял на мизере пять пяток, расстроился и пошел купаться. Он заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
    - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и, когда они доплыли до него, он им сказал:
    - Материально!

  20. - Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
    - Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

Выбираем анекдоты: 1-2021-4041-6061-8081-100

 

Ozon.ru

 

Рейтинг@Mail.ruRambler's Top100